兩個人問「你是哪裡人」，一個變摯友、一個再也不想聊⋯差別在說話這關鍵

日本「對談高手」越智真人在《聊不停的聰明問話術》中提到：「溝通的重點在於了解對方，讓對方『盡情說』才是重點，絕非我們拚命找話題。」

即便是簡短的一句話，卻能讓對方感覺被重視、被徹底理解，甚至記住和你說話時的愉悅感覺，那就是引起善意共鳴的「良性附和」。

我們絕不能忽視他人表達的細節或弦外之音，當你願意全心全意給予「同頻」反饋時，那麼對方就彷若置身於「聊得開心」的氛圍，對話的心情刻度當然是停駐在完美的記憶熱點。

兩個人都問「妳是哪裡人」，結果迥然不同

記得大學新生訓練的時候，有些人和你一聊之後，你就會興起一股「咱們謝謝再聯絡」的念頭；有些人卻會讓你打開話匣子說到欲罷不能，這種令人愉悅又滔滔不絕的經驗，讓其中一位對談者後來甚至晉升為好閨蜜等級的人生至友。

他們到底「說」了什麼，會讓當時的我產生兩種迥然的感受呢？

其實，當下他們都友善的詢問我：「怡慧，妳是哪裡人？」個性靦腆的我皆簡短的回答：「雲林」。

A很坦率的說：「雲林不是黑道的故鄉嗎？妳也太優秀了吧，竟然能出淤泥而不染的考上師大，還能去除黑道標籤來到首善之都讀書，實在太厲害了！」

表面聽起來，他好像是在誇獎我，但為什麼聽起來就讓人渾身不舒服，頓時讓我無法接續回答。

B則是誠懇的說：「高三畢業旅行時，我曾去過雲林，覺得這個地方很淳樸友善，很可惜沒有機會再深度探訪，妳願意推薦幾個私房景點給我嗎？」

表面上，他只是在說自己的旅遊經歷，卻又很巧妙的替我的故鄉作正面形象的背書，同時，也順帶邀請我多談談自己故鄉的美與善，忍不住和他攀談起來。

年少的一段往事，讓我憶起兩人不同的回應，一句話也決定彼此親近或疏離的關係。

回話方式決定親疏遠近！5步驟正確的附和

過於關注在自己感受的回應者，容易製造看法的差異，進而陷入關係的分歧。而善意的附和者，能夠站在對方立場說話，反而能為自己開啟更多人脈串聯的機會。

每個人最感興趣的話題通常是跟自己有關的連結。當你願意從認真傾聽開始，良性回應別人真實的需求時，就能得到友誼的敲門磚。

如何在他人說話時精準附和？我建議可以根據以下5個步驟進行：

1. 安靜與專注，絕不能打斷對方談話。
2. 回應時揚起嘴角，展現同理與善意。
3. 你的回應需傳達「你是對的」的同理心。
4. 盡量聚焦在對方表達的關鍵點，適時回應：「我也是！」
5. 讓對方在跟你溝通之後，能成為更有自信的溝通者。

善意是表達的唯一途徑，它撫平了表達者的脆弱不安、動搖不定，透過自然拋接、對答無礙。良性附和者，不需要刻意表現自己說話有多積極，只要透過自然而然的一應一和，就能讓兩顆心越靠越近。

安靜陪伴也是一種好的回應方式

良性的附和有時候不一定要說話，也可能是短暫的沉默、安靜的陪伴。

一部日劇《出租什麼都不做的人》詮釋的正是安靜的陪伴，這也是良性附和的例證。劇中男主的職業是出租自己，但他是「什麼都不做」的安靜陪伴者。對於只是「乾坐」，就能「解救」眾人煩惱的劇情，許多人都感覺不可思議。但從過往的經驗，我確實能體會安靜陪伴所能帶來的強悍溝通力。

當我們陷入絕境、無路可走之際，陪伴其實是最真切的療癒。對方不用給予我們任何答案，只需要以真心讓出心底的位置給予陪伴者。或許，你表面上什麼都沒有做，卻慷慨的把珍貴的時間送給對方，時光的流逝，並非虛擲而是最好的情感支持。

良性附和聽起來很簡單，做起來卻很需要竅門。良性附和絕不是當「拚命點頭」的木頭人，你不只要能輕鬆的融入對方話題，也要懂得怎麼接話。同時，在對方說話時，還要繼續Hold住熱絡的談天氣氛，讓對方覺得你是「很好聊的人」。

就像岡本純子《世界第一的聊天術》提到的：良性附和大抵有三個拋接對話的形式，一是說出來（把球丟給對方），二是聽進去（讓對方接到球），三是一起聊（讓對方把球丟回來，你一言，我一語，加深彼此情感）。

由此可知，一位良性附和者必須在關鍵時刻作出「支持型回應」，讓對方能不斷滔滔的把話說好說滿。

＊本文摘自平安文化《善意溝通》

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻