開口前，對方想聽你說話嗎？從職場到親密關係都適用的溝通術

職場上時常出現溝通問題，人們會陷入盲區——認為自己認定的事實，只要反覆說明，對方終究會接受。然而，有時問題不在於我們說得不夠好或是否正確，而是對方根本沒有「接收訊息的動機」，這樣的情況下，溝通成效自然會打折。

為了搶時間，我們時常在第一時間拋出「正確資訊」，甚至會中斷對方的話語，或不斷強調自己的觀點。但這樣的溝通方式，往往適得其反。

關鍵在於：要先抓住對方的注意力。讓對方感受到，這個重點與他有關，甚至可能對他的利益有所助益。

舉例來說，可以問一些開放式問題，例如：「你覺得最近這件事讓你最困擾的是什麼？」或分享一個相關經驗，讓對方覺得自己是在參與討論，而不是被動接受。

對話中也要為彼此留有空間，不必急著搶話。讓對方先說出他的版本，會讓他覺得「你有在聽我說話」。

威嚇能帶來短期效果，同理心才能建立溝通橋樑

「站在對方角度思考」是溝通中的黃金法則。當你先理解對方的處境，再提出自己的看法，能有效降低對方的抗拒。對方感受到被理解時，也會更願意聽你說。

舉個日常生活的例子：

有一對情侶，某天A下班後與B見面，臉上滿是疲憊。

B出自關心的詢問：「你今天工作還好嗎？」

A淡淡的說：「就工作很累。」

這時若B急著給建議：「你這樣對身體不好，要不要跟主管談談，請他分一些工作給其他同事？」

A有點無奈的回應：「因為最近幾個專案比較趕，過了就好了。」

B再接著說：「你就是這樣，很累又不跟主管講，下班還擺一張臉，我是在關心你。」

原本是出於關心的對話，聽起來卻哪裡怪怪的。因為A當下並不想聽建議，只是想放空；B卻感到困惑，自己是在幫忙，為什麼對方不領情？雙方的需求不同，就會產生溝通落差。

但如果B換個說法：「我聽得出來你今天很累，有沒有特別想吃什麼或聊聊天？我都可以喔。」也許就能得到截然不同的回應。

當你理解了對方的需求，溝通便不再是說服，而是連結。

不要急著給答案，讓對方參與決策

想讓對方真正接受某個想法，不如先給他一點空間，讓他自己探索與參與決策的過程。不需要馬上把所有「正確答案」說出來，因為一旦對方覺得被你灌輸想法，反而更容易產生反抗心理，甚至開始挑問題、找漏洞。

但若讓對方自己說出一些推論或結論，他會更認同那是自己的突破。這種方式不只適用於工作，放到生活或教育孩子的情境也一樣。當對方不只是聽眾，而是參與者，整段關係也會變得更有彈性、更有共識。

溝通的目的，不是為了證明誰對誰錯，而是為了建立共識，拉近彼此的關係。

不論是對主管、同仁，還是與家人相處，當我們願意從對方的角度出發，溝通就不再只是單向輸出，而是雙向的理解與支持。而這樣的溝通，才真正能改變一段關係的溫度。

＊本文獲「吳振興」授權轉載，原文：【工作溝通，說對順序，比說對內容更重要】