有段時間，我總感覺有位同事「處處針對我」。他不會在公開場合指責我，但常常在跟主管開會時，補充我沒說清楚的細節、質疑我報告的數據來源，甚至有幾次讓我在例會上語塞。每次與他有互動時，我內心都會浮出「他是不是在讓我難堪」的念頭。

直到某天，另一位同事無意間提起：「某某最近很常幫你說話耶，他覺得你很有潛力，只是還沒完全站穩。」我這才意識到，原來他那幾次補充，都是希望我不暴露過多失誤；提出的質疑，是在拉高我們提案的可信度。

這件事讓我開始審視：我是不是太急著分類好人或壞人，反而讓自己被誤解傷到。

負面互動更容易被記住和放大

為什麼我那麼快就把同事當成敵人？答案其實不複雜，人在不確定的環境下，會傾向於簡化判斷，把周圍的人劃分為「挺我」或「擋我」2種，以便快速做出行動和決策。這是一種心理防衛，也是職場生存機制。

但問題是，如此劃分會讓人忽略情境與角色的差異。在公司裡，每個人扮演的角色不同，做事的邏輯也不一樣，有些人看似針對你，實則是他對「流程」或「品質」有更高的要求；也有些人是因為必須向上負責才對你特別嚴格，並不代表他們私下不欣賞你這個人。

更常見的，是我們自己在接收資訊時會有所偏誤。負面互動更容易被記住，甚至被放大，而他人默默協助或保留善意的時刻，卻常被大腦忽略。

久而久之，我就像被情緒導引、感覺被放大，而沒看見事實。於是，一個可能是盟友的對象，就這麼被劃進了「敵方陣營」。

3個人際關係練習法，判斷誰是盟友、誰是敵人

這段經歷之後，我調整了自己看待「職場敵人」的方式。與其第一時間把別人歸類為對立方，我會用以下3個練習觀察訊號：

1.把「敵意」拆解成具體行為，再重新判斷

覺得某人針對你時，先不要急著下定論。不妨問自己：「他做了什麼，才讓我有這種感覺？」如果只是某次在會議上補充說明，或某次對你提了比較尖銳的問題，那不一定是針對，可能只是他的工作方式。用行為去判斷，通常會離事實比較近。

2.觀察對方如何對待別人

有次我發現，讓我覺得壓力很大的同事，對其他人也是一樣的直白和嚴格，這讓我理解到他並非針對我。從旁觀察他人的互動方式，就能更準確的理解他人性格。

3.給自己一次延遲定義的機會

當你內心浮現「他是我敵人」的想法時，不妨留一點空間問自己：「要不要3個月後再重新評估這段關係？」許多不舒服其實是因為當下的誤會或角色張力引發的，如果能延後定義關係，也許會發現，這個人是你最可靠的工作夥伴之一。

不急著定義關係，會出現另一種風景

有了那次經驗後，我開始提醒自己：職場上有衝突的互動，很多時候只是因為立場不同、語氣直接，或是因為彼此還不夠熟悉。太快將他人歸類，很可能看錯人，也可能錯失更多合作的機會。

每個人在公司裡都背負著不同壓力與目標，有人在意流程、有人看重結果，有人只是話說得重了點，摩擦有時是職責所需，有時只是習慣差異。真正的成熟，不是擁有識別敵人的雷達，而是有延後判斷的耐心與寬容。

所以，下一次覺得某個人「不懷好意」時，可以先問問自己：「如果他不是我的敵人，那他可能是什麼？」

這個問題不一定會立刻有答案，但它會打開理解的門，那正是我們在職場最常忽略，卻最需要的東西。

＊本文獲「彼得的外商隨筆」授權轉載，原文

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟