研究3000對伴侶，發現維繫婚姻秘訣：好好吵架

▌作者簡介：約翰與茱莉高特曼夫婦是全球婚姻權威，著有《讓愛情長久的八場約會》等暢銷作，並因婚姻與教養領域的卓越貢獻獲獎無數。

人很難在跟另一半長久相處的過程，始終從容應對生活大小事，我們可以根據數十年協助伴侶的經驗告訴你：這正是伴侶經常前來求助的原因。可是近幾年實在有太多伴侶受此問題所苦。

這些年有許多伴侶關係緊繃，承受莫大壓力。在漫長的新冠肺炎疫情期間，許多人不是困在家中，就是無法過平常習慣的生活，失去往日的娛樂或社交活動。當房間變成辦公室，工作和家庭的界線也隨之消失。

工作和家庭問題重疊，伴侶要設法克服的問題涵蓋經濟、小孩、工作時間安排，甚至有許多人為防疫措施吵架，例如：要不要冒風險把家人、朋友納入密集人際交流圈？當夫妻一方渴望群體生活與社交，而另一方擔心會接觸到病毒時，就極可能產生對立和爆發衝突。

曾經是避風港的家，變成嚴酷的試煉場，一點小事都會放大，絲毫分歧都會擴大成痛苦裂痕。

疫情期間的伴侶關係資料尚未齊全，但由初步觀察可知，新冠肺炎促使伴侶走向兩種極端：

1. 疫情前關係良好的伴侶不太會產生問題。
2. 原本就有問題的伴侶則狀況不妙（這類伴侶想必不少）。

原本可以輕易修復的人際裂痕變得難以收拾。

我們甚至很難釐清伴侶衝突的嚴重程度。這一方面的研究多半從婚姻滿意度著手，調查結果難免會有偏誤。問題嚴重的伴侶多半不願談論婚姻狀況，會把訪談電話掛掉，導致研究人員收集不到他們的資料。

其實不論疫情是否爆發，伴侶相處本來就會有這些「高壓」時刻。在這種時候，總有某一些原因導致伴侶相處不易，一點小事就吵得不可開交，說出令人後悔不已的話。 

「以和為貴」不是解決之道

讓我們先釐清一件事：本書並不是要教你「怎樣才不會吵架」。如果能夠一輩子不吵架，感覺不賴，真幸福！但親密相處總有摩擦，不吵架並非良方。

以我們協助過的某一對自稱從不吵架的夫妻為例。這對夫妻總是避免談論敏感話題，他們不想破壞感情或捲入棘手爭執。他們認為，何必討論永遠沒有答案的事？倒不如避開無解紛爭，這樣一來就不必承受壓力和打亂生活。

聽起來頗有道理，但當他們前來求助，我們看見，儘管他們一起坐在沙發上，兩顆心卻離得好遠。是的，這對夫妻相敬如賓，他們不大聲說話、不甩門、不在沮喪情緒下發怒，書桌底下沒有石化的狗大便。儘管如此，他們也跟其他夫妻一樣會感情變淡。

他們過來的那天，我們請他們盤點對彼此的了解，我們經常邀請伴侶進行這項活動。問題包括：另一半最要好的朋友是誰？另一半目前面臨哪些壓力？另一半的夢想是什麼？

我們很快就從他們的答題過程知道，他們答不出來。他們的緊繃關係和怨懟，在引導式對話中顯露出來。先生坦承，有一件事困擾他好幾個月，但他沒有告訴太太。就是：太太週五晚上下班以後，經常會直接跟工作上的朋友出去喝兩杯，讓他很不是滋味，因為他們好久沒出門約會了⋯⋯，他甚至不記得上一次約會是什麼時候。

她聽了很驚訝：「可是我問你會不會介意，你說不會啊！你怎麼不告訴我呢？」

先生回答：「因為我不想吵架。」

人與人相處難免會有衝突，人際關係不可能沒有衝突。我們經常把衝突不多和幸福畫等號，事實並非如此。沒衝突不等於感情好，甚至可能徹底相反。

根據《離婚調解研究計畫》（Divorce Mediation Research Project）的調查，絕大多數（高達8成）的離婚伴侶指出，疏遠和不再親密是導致離異的主因。我們的研究顯示，任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。伴侶關係良好與否，並不取決於兩人是否不起衝突。即使神仙眷侶也會吵架，重點在怎麼吵架。

衝突是一種人際交流。我們透過衝突認識自己、了解自己想要什麼，並且從中認識另一半是怎樣的人、了解他們的轉變，以及另一半想要什麼。我們透過衝突縮小分歧，異中求同。問題在於從來沒有人教我們如何好好吵架。

不論談過多少次戀愛，不論交往多少年，很多人始終懵懵懂懂，在求取成長的過程犯了好多錯誤。

• 我們等到積怨已深，才講出問題。
• 我們劈頭就用尖銳的言語指責對方。
• 我們不懂如何緩和情緒，情緒不斷累積，直到崩潰。
• 我們築起防備心。
• 我們不懂得要停下來，釐清雙方究竟在吵什麼。
• 我們沒發現或不接受伴侶對補救和折衷的努力。
• 我們覺得自己放棄太多，無法做更多妥協。
• 我們為了趕快結束爭吵，而立刻道歉。

我們還會犯的一種嚴重錯誤是：忽視從前吵過的事，也就是「令人遺憾的事件」。我們不談論過往爭執，未能從中療癒、學習，任由事件過去。

「好好爭吵」有科學根據嗎？ 

我們在愛情實驗室針對3000多對伴侶，詳細研究哪些具體行為有助於永浴愛河。我們邀請他們在舒適宜人的短租公寓待上一個週末，錄下互動進行分析，並持續追蹤數年（甚至數十年），以了解他們之間的關係。

由於衝突對關係是否健康至關重要，我們將重點放在衝突上，以及伴侶在爭吵前、中、後的互動。

其中一項研究，邀請伴侶前來實驗室，聊一聊尚未解決的衝突。我們錄下伴侶的互動過程，用百分之一秒速度播放。每一個姿勢、每一次嘆氣、每一個微笑、每一回停頓，所有肢體語言和聲音語調，不分大小，一視同仁記錄編碼。

研究對象要戴上追蹤心率和呼吸的生理回饋裝置。我們從這兩樣生理標誌得知許多關於衝突如何（以及為何）發生的資訊。

我們發現，透過觀察互動及記錄編碼，可以精準預估（準確率超過90%）哪些伴侶能夠成為「愛情大師」，在起伏不定的生活中對關係感覺滿意，長久走下去；並且預估哪些伴侶會成為關係的「失敗者」，以離婚、分手收場或痛苦相伴。 

導致關係破裂的4個行為

我們發現，用爭執「最初3分鐘」，就能預估6年後的伴侶關係。

我們發現，伴侶爭執的正負互動比要達到一定標準，感情才能長久（在衝突以外的情境，這個數字比例要求更高）。

我們發現，衝突中出現「災難四騎士」（批評、蔑視、防禦、築牆），平均而言，伴侶很可能在婚後5年離異。

儘管如此，我們也發現以和為貴並非解決之道，因為熬過5年，婚後10年又是一波離婚潮。這些離婚夫妻沒有「災難四騎士」，其他也什麼都沒有。他們的確沒有衝突，但他們也缺乏幽默感，不會向對方提問，不想關心對方。

我們發現，愛情大師不會避免衝突。他們擁有特別的互動能力，可以化衝突為合作，而非引戰。即使其中一方覺得受傷（就連最會處理衝突的人都有可能因吵架而傷心），他們也知道該如何修補關係。

在我們思忖如何（及為何）要幫助遭遇困難的伴侶時，年紀還小的女兒，說了一句點醒我們的話。

當時，她可能對我們週末外出主持伴侶成長營不高興，希望我們留下來，帶她出門搭渡輪、吃冰淇淋，而追問起我們在愛情實驗室的工作。

她問，我們究竟在那裡用「愛的科學」做些什麼？我們向她解釋，我們在努力找出一套超級有用的方法，幫助有意願改變的伴侶繼續相愛、繼續過幸福美滿的生活，並將這套方法分享給其他人。我們告訴她，包括我們自己在內，有許多伴侶有時候無法和睦相處。

「你覺得，如果爸爸、媽媽一直吵架，會怎麼樣？」

「我猜，」她說：「那樣家裡就沒有彩虹了。」

我們都靜默下來。家裡沒有彩虹。這個4歲小女孩清楚說出，該如何理解我們的工作。家裡免不了出現風暴，但風暴過後，留下的可以是美麗的事物。唯有穿越風暴，才能看見彩虹。

＊本書摘自三采文化《每場爭吵，都讓我們更相愛》

責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤