為何有些人認識很久，還是無法深交？你們的關係少了3件事

在生活中，有些人已經認識很久了，但還是交往不深；而有些人卻能一見如故，感覺是多年未見的老朋友。這是為什麼呢？另外，我們和他人交往時，怎樣控制談話的尺度，提升交流的深度？社會滲透理論（Social Penetration Theory）能啟發我們。

什麼是社會滲透理論？

該理論由社會心理學家厄文‧奧特曼（Irvin Altman）和達爾馬斯‧泰勒（Dalmas Taylor）提出，是指人們的溝通交流從淺到深的發展過程。2個人從陌生到熟悉、親密，交流的話題會經歷4個階段：

第一階段：資訊層面

例如姓名、職業、家鄉、興趣愛好、天氣，普通同事的關係也就到這一層了，由於彼此瞭解得不深，所以大部分同事很難發展成親密的朋友。現代社會，同住一棟樓的鄰居也是「老死不相往來」，甚至連對方的姓名和職業都不知道，所以即使很面熟，也等同於陌生人。

第二階段：態度層面

也就是對其他事怎麼看，有什麼觀點、價值觀，例如同學聚會時會說「這個老師的課蠻好的」、「我們這個科系沒什麼前途」，朋友聊天時會談到對社會的認識、對新聞熱點的評論。如果彼此的態度基本一致，那麼就會成為聊得來的普通朋友。

第三階段：感受層面

第二階段的態度層面指向外界，而感受層面則指向內心，也就是一個人的心情、情感，好朋友之間往往會交流這類話題，達到情感慰藉的作用。例如，一個人在公司被上司訓話了，會向好友傾訴內心的苦楚。

第四階段：隱私層面

這類話題通常只會和知己、伴侶說，例如家裡的「醜事」、個人的祕密等，所謂靈魂伴侶、紅顏知己、藍顏知己就是這種關係。

怎樣逐步提升交流的深度？

根據社會滲透理論的4個階段，如果你希望和對方深入交往，那麼就要把交流的話題往深層次引導。假設2個人總是聊天氣、聊新聞，那麼彼此的關係是不會向前推進的。這裡我們要注意3點：

1.可以主動自我揭露

別人說什麼我們不能控制，但是我們可以決定自己說什麼，當你主動表達對一個人、一件事的看法時，對方通常也會說出自己的看法；當你展現自己的情緒和情感時，對方通常也會被感染；當你主動揭露自己的一個隱私時，對方會感受到你們關係的變化，通常會決定為你保守祕密，或者說出自己的祕密。

人際交往中，2個人關係加深的過程，也是彼此自我揭露的過程。例如，《紅樓夢》裡的賈寶玉和林黛玉，在接觸中發現彼此志趣相投，都熱愛藝術、追求純粹的美、厭惡世俗意義上的成功，於是2個人的內心走得越來越近。

我作為培訓師，在演講培訓課堂上，經常會見證學員之間關係的神奇變化，在2天課程中，從開始的彼此陌生，到課程結束時的心有靈犀，甚至依依不捨。原因就是大家在演講訓練中，都講出了自己的基本情況、職業履歷、人生故事，甚至還有價值觀、世界觀，這種自我揭露會迅速拉近人與人之間的心理距離。

所以有人感慨的說：有那麼一些人，你初次相見，卻一見如故，對他的好感隨之而來；而又有一些人，跟他相處良久，卻對他一無所知。而往往讓別人喜歡你的方法之一，就是要學會先自我揭露。

2.要逐步推進交流的深度

在自我揭露的過程中，要把握火候和時機，在雙方關係還沒到某個階段時，不要貿然聊這個階段的話題，更不能跨越階段。所謂交淺勿言深，就是這個道理。

例如，假如你和關係不熟的同事聊上司的八卦，發表自己對公司人事的看法，這就是不成熟的行為，可能不會拉近你們的關係，反而會讓對方認為你是一個輕浮的人，甚至抓住你的把柄。況且組織內部的關係複雜，你怎麼就知道這位同事和所聊話題中人物的關係如何呢？

還有，在異性交往中，經常出現一方把另一方「嚇跑」的情況，比如某個男生愛慕一個女生，在雙方的交流話題還僅僅處在瞭解層面時，就貿然向對方表白，女生感受到的一定不是驚喜，而是驚嚇（除非女生也喜歡這個男生）。

在推進交流話題的深度時，尤其要注意自己的負面評價性語言，像是對自己不良行為的揭露，對他人的貶低和指責，這些負能量可能會造成關係的疏遠甚至破裂。

3.要留意對方的態度

交流是雙向的，推進話題的深度需要雙方的共同參與，雖然我們可以率先主動，但是不能「剃頭擔子一頭熱」，自己已經表露了觀點、感受甚至隱私，但對方始終不說自己的事情和想法，這種交流是不對等的，也是不可持續的。

如果碰到向你提各種問題，但是對自己的事卻閉口不談的人，一定要提高警惕，他們輕則帶給你一場不愉快的談話，重則別有用心。良性的交談應該是：我表露一點，你也表露一點；我推進一層，你也推進一層。

當然，如果你不希望和對方談下去，那麼你可以不自我表露，任憑對方推進談話的層次，你不配合，這樣他自然會知難而退。

綜上可以看出，談話是一種藝術，也是一種技術，我們遵循一定的溝通技巧，就能達到提升交流深度的效果，從而拉近彼此的關係。

＊本文摘自時報出版《你心理系？不，我說話系！》

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻