50歲後，需要多少朋友？心理學家建議一種人不可少

年過50之後，朋友也是「質」比「量」更重要。但是很多屆齡退休的人，根深柢固的認為「朋友越多的人越優秀」。也有不少人有這種想法，認為總是有許多夥伴圍繞、人脈廣的人，才是幸福的高齡者；朋友和夥伴很少的人，是孤獨的高齡者。

可是實際上，有很多高齡者雖然朋友和夥伴不多，但他們做著自己想做的事並樂在其中；他們不用顧慮他人，享受著自己的人生。這樣的生活其實十分幸福。

執著於朋友數量的人，或許現在仍然抱持著學生時代、上班時期的價值觀。其實只要有少數幾位什麼話題都能自在閒聊、相處愉快的朋友就夠了。比起執著於朋友人數和交際範圍，這樣生活會更輕鬆自在。

隨著年齡增長，總會遇到生離死別，身邊的朋友本來就會逐漸減少。進入高齡期之後，朋友的數量與人脈自然而然遞減，總有一天獨自面臨孤獨。

但是在那天到來之前，持續做著自己想做的事，這種人才能夠享受孤獨帶來的自由。反觀生活中總是愛炫耀朋友數量和人脈多廣的人，或許內心孤獨痛苦，無法樂在其中。

因此到了「第二次青春期」的50歲過後，必須進行心態革命，不要在乎朋友的數量。只要與真的可以當朋友的人、合得來的人交往就足夠。這樣的人生後半場才能夠過得更快樂。 

是否擁有具備同理心的夥伴？

話說回來，「自戀」是「重視自己」的心理表現，著名的精神分析師寇哈特（Heinz Kohut）曾經說過，人類滿足自戀的方式有3種類型。

第一種「鏡映移情」（Mirroring transfe-rence）：藉由獲得別人的稱讚和認同來滿足自戀。主要是來自雙親或養育者，他們像是一面「鏡子」，提供你正面價值，從而培養你的自信與野心。

第二種「理想化移情」（Idealizing transference）：透過理想中的榜樣來滿足自戀。例如「有厲害的醫師替我看診，我一定會沒事」，你會移情到自己視為榜樣的對象上，以鞏固你的自戀，建立自己「想要成為這樣的人」的目標。

接著當「鏡映」和「理想化」都無法滿足你的自戀時，就會由第三種「雙胞胎型移情」（Twinship transference）來支持。

比方說，即使得到稱讚，你也覺得那不是對方的真心話；即使待在榜樣身邊，也可能會因為嫉妒對方而產生自卑感，甚至過度關注自己的缺點。那是因為不管是「鏡映」或「理想化」，終究感覺對方與自己是不同類的人。

寇哈特說過，人類的內心原本就存在「想要與別人一樣」、「想要與這個人是同一類人」等這類根本上的欲望。人需要一個能夠讓自己產生「聊什麼都能互相理解」、由衷感覺「這個人和我是同一類人」的對象。這種對象稱為「雙胞胎型自體客體」（Twinship selfobject）。

也就是沒有隔閡的死黨、有共同嗜好的夥伴、與自己立場相同的人、擁有同樣價值觀的人等，能夠讓自己（自體）感覺「這個人和我是同一類人」的對象（客體）。因此寇哈特特別強調「是否擁有具備同理心的夥伴」很重要。

「同理心」與「同情心」看似相似，實則不然。

同情心與同理心都是設身處地去理解對方的情緒感受，但「同情心」是用在對對方抱持悲傷或痛苦等負面情緒時。

而且「同情」的感覺是站在比對方更高的心理立場，覺得對方可憐、撫慰對方。所以對方陷入失業或失戀等困境時是同情，對方升官或交到理想的男女朋友時，我們不會說是同情。

另一方面，同理心使用的意思也比較廣。

對方遭遇壞事時，陪他一起悲傷；對方遇到不合理的對待時，陪他一起生氣。與對方共同擁有這些情緒。不僅如此，當對方有喜事時也與他一起高興，這就是同理心。比方說對方飛黃騰達或是有交往對象時，真正的好朋友也會替對方高興。

因此可以說，同理心是比同情心更高階的情感。

懷著同情心傾聽人們訴說自己的痛苦，並沒有那麼困難，交情不是很深的人也能做到。可是當對方幸福時，能夠和對方同樣開心，就沒有那麼容易，除非是交情真的很好，否則很難做到。有的人一聽到朋友飛黃騰達或有交往對象時就會嫉妒。

由此可知，雙方互有同理心的對象十分難得。身邊能夠有1、2個這種人存在很重要。是朋友也好、伴侶也好、有相同嗜好的夥伴也好，這樣才能建立真正豐富的人際關係。

50歲過後人際關係也會發生變化

人際關係在45歲過後，到60幾歲這段期間也會大幅改變。

一般來說，年近50歲時，正處於公司內部升遷競爭的白熱化時期，或許有些人對於輸給同期會感到不甘心、自卑，或變成卑鄙的人，但等到50五歲過後，升遷競爭告一段落，奇怪的是，不少人就會轉向開始由衷支持成功嶄露頭角的同期。

舉例來說，假設在你50歲時，你的同期當上總經理，此時的你已經能夠說出：「你是我們同期的希望。要連我們的份一起加油喔！」你認為對方不再是自己的競爭對手，也不再有利害關係，因而萌生出單純想要支持同期的心情。

社會生活幾乎免不了要與其他人做比較，個人成長也少不了與其他人競爭、自我鑽研，但過了50歲之後，可以想得更輕鬆。

只要按照自己的標準，不是公司與社會的標準活著就行了。接著再藉由自己樂在其中的事物找到有同理心的夥伴，也是一種生活方式。

能夠不在意頭銜和公司的影響而自在生活，或許要等到60歲過後吧。

在60歲之前，很多人的生活會受到公司組織與頭銜的影響，不少人會以頭銜和公司名稱來比較別人與自己，並以此解讀事物。例如「這個人是那家大企業的總經理嗎？真了不起」、「他只是小公司的課長，那我的地位比較高」等。但是退休之後，大家就都一樣了。

即使是在公司占有一席地位的人，一旦到了退休年齡也多半無法繼續留任，許多人會被調派到旗下的其他關係企業去。更別提正式退休之後，與公司的關係便徹底結束了。

如果已經退休好幾年，仍然以：「我是OO公司的前總經理。」來介紹自己，只會讓人感到尷尬。

當一個人退休後，成為不再擁有任何頭銜的普通人時，真正剩下的，究竟是什麼？從那一刻起，就是人生後半場的開始，只要帶著期待，盡情品味50歲過後開始的後半輩子就行了。

＊本文摘自遠流出版《中年不憂鬱》

責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤