Wendy是一家跨國公司新進專員，她的主管Leo總是自誇：「我一路這樣帶新人上來，哪個不是感謝我一輩子？」

Leo給了她很多機會，也幫她爭取資源，但每當Wendy提出不同意見或感到壓力時，Leo就會語帶不悅的說：「我都這樣罩你了，你怎麼還有情緒？現在年輕人真的不懂感恩。」

漸漸的，Wendy開始懷疑自己的感受是否「太矯情」，甚至開始壓抑自己，怕被貼上「不領情」的標籤。

感恩文化如何掩蓋了創傷事實？

在許多職場裡，「感恩」其實是一種潛藏的權力結構：上對下的善意不容質疑，否則就是「背叛」。

但事實是：善意與創傷可以同時存在。他可能真心想幫你，但他的方式可能讓你感到壓力、羞辱或被否定。如果我們為了維持關係，選擇否認自己的痛，只會讓創傷一再複製，一再傳承。

主管心想：「我以前都忍了，你憑什麼可以表達受傷？」這不是同理，而是控制。

作為主管，我們能怎麼做？

1.接住對方的情緒，而不是防衛自己的立場

當部屬說：「我有點壓力」，請不要急著解釋「我只是為你好」。請先說：「我聽見你說你感到壓力，我想知道你是怎麼感受到的。」

這是情緒上的「承接」，不是邏輯上的「辯解」。

2.將善意還給對方選擇的自由

你做的是「提供」幫助，而不是「施予」幫助。

試著說：「我這麼做是希望對你有幫助，但如果你有不同的需求，請告訴我，我會調整。」讓善意回到尊重雙方邊界的關係裡，而不是成為道德勒索。

3.對關係負責，而非對權威執著

當你希望下屬感恩時，其實你更渴望的是被肯定。不如練習這句話：「我也還在學習怎麼當一個讓人舒服的主管，如果你有什麼感受，我願意聽。」

真正有力量的主管，是敢於承認自己也不完美的那一位。

4.創造一個容許脆弱的心理安全空間

制度給人職位，安全感才給人信任。請思考：你是否曾在不自覺中，將「你應該感恩」作為一種情感交換條件？練習允許部屬說「不舒服」，是主管心理成熟的表現，不是軟弱。

感恩與創傷，是可以並存的

職場上，我們總是被教育要懂得「感恩」；但我們很少被允許說出「我受傷了」。而真正健康的職場關係，不是只剩下感激、包容與忍耐，而是允許：我感謝你，也允許我對某些事感到難過。

我欣賞你給我的機會，也可以告訴你我有些話想說出來。我願意努力工作，但不是以壓抑自我作為代價。這不是不懂感恩，這是更完整的人與人之間的連結。

別讓「你應該感恩」成為壓垮關係的最後一根稻草。你可以感謝別人，同時也可以為自己說話，這才是真正成熟而健康的職場心理。

＊本文獲「梅根的斜槓人生」授權轉載，原文：當主管的「為你好」變成「要你忍」，如何破局？

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳瑋鴻