心理學研究：能從谷底站起來的孩子，背後都有一個共同點

▍作者簡介：康海瑞（Hiram），前民航機師，出生於紐西蘭，單親家庭長大，公務員母親當年用「80／20原則」讓他學會對自己的人生負責。

「我希望看到你失敗。」大概沒有幾個父母會對自己的孩子說這句話，但母親就這麼對我說了。

「因為在年輕的時候體會到失敗，你的成本很低，也不用背負太大的責任，卻能學到很多。若等到你成年甚至工作一段時間後才經歷失敗，失敗的成本很高，你也可能有家庭的責任，失敗的代價會很大。」母親接著說。

我必須承認，我真的沒有什麼重大悲慘的失敗經驗，並不是說人生一路順遂，而是我從許多低成本的失敗中學會了一套韌性（Resilience）思維。

什麼是韌性？

Resilience一詞源自拉丁文resilire（re-＝回＋salire＝跳），意思是「彈回來」。很多人以為「韌性」只是一種模糊的性格特質，好像有人天生比較堅強，有人比較脆弱。

但在我的定義裡，韌性就是熱算力裡，「代價層」對於風險與責任的運算能力。它不是天賦，而是一套演算法。

• 物理韌性：物體受壓後恢復原狀的能力。
• 心理韌性：人在逆境中恢復、調適、甚至成長的能力。

機器（冷算力）壞了通常只能報修或重啟，但人（熱算力）受傷了可以自癒，甚至在癒合處長出更強壯的骨痂。這就是台語說的「打斷手骨顛倒勇」。

很多時候，我們會把「挫折教育」理解成讓孩子吃苦，但那並不是韌性的核心。真正的韌性，是在混亂中保有秩序，在恐懼裡維持判斷。如同飛行員在模擬機裡的訓練；不斷演練突發狀況，不是為了避免錯誤，而是為了在錯誤發生時，仍然能夠保持冷靜，找到行動的次序。

「心理韌性」是心理學中，描述在壓力下能夠調整自我的能力。心理韌性是遇到挫折時最重要的心理素質，他能讓一個人在壓力、焦慮甚至短暫的挫折下，調整自己的狀態，而不是被恐慌吞沒。

航空界的「穩住自己」黃金原則

對於乘客來說，坐飛機就只是從A點到B點，但對於飛行員來說，卻可能是和天氣摔角、跟飛機打架。當駕駛艙出現異常訊息時，心跳一定會加快，腦袋瞬間塞滿許多念頭，但訓練教會我們的是「先穩住自己」。

航空界有個黃金原則（The Golden Rules）：

1. Aviate（穩住）：確保飛機姿態穩定，不會失速或撞地。
2. Navigate（導航）：確認現在在哪裡、要去哪裡、避開危險地形。
3. Communicate（溝通）：最後才是和航管或後艙通話，尋求資源協助。

這套原則救了我很多次，包括那次在紐西蘭的砸車事件。

我第一次帶孩子們回我的出生地紐西蘭時，在當晚就要搭飛機回台灣的那天早上，我們去了一趟伊甸山，想要眺望奧克蘭的美景。結果就在這短短20分鐘左右的過程，我們停在停車場的車子被敲破車窗，包包都被偷走，裡面裝著記錄我們10天回憶的相機、用來工作的電腦，以及最重要的護照！

當下秀秀整個慌張到崩潰，完全不知所措。但我卻非常冷靜的開始打電話報警、聯絡公司，並且安慰崩潰的秀秀，請她幫忙尋找辦事處資訊。

我們後來把這個過程拍成影片，許多人好奇：為何爸爸的情緒可以這麼穩定？這其實就是飛行員的職業病，我當下腦中運轉的正是黃金原則：

1. Aviate（穩住狀況）：冷靜情緒，確認損害。
   確定家人安全無虞，歹徒已離開，清點到底失去了哪些東西（確認護照失竊）。
2. Navigate（決定方向）：決定下一步。
   不能回家了怎麼辦？先去辦事處辦臨時護照，再來跟公司請假。確認路徑：租車開往辦事處（即使沒有車窗）。
3. Communicate（尋求協助）：對外溝通。
   安撫秀秀情緒，請她幫忙查資料，與外界建立連結。

當我們遇到緊急狀況時，必須最先必須穩住自己。如果連機長都亂了分寸，就沒辦法帶領家人安全回家。這不只適用於飛行或旅遊危機，而是每個人都會遇到的生活場景。

教孩子練習心靈重設提升心理韌性

孩子也需要這樣的心理韌性。考試失利、和同學吵架、被老師批評，這些對他們來說都是真實的「小型危機」。父母若只急著安慰或幫他解決，孩子不會學到「如何自己站起來」，應該陪他練習重設（Reset）心態：

1. Aviate：先引導孩子冷靜。
   「先停下來，深呼吸。你現在感覺怎麼樣？」允許情緒存在，但不讓情緒接管駕駛桿。
2. Navigate：陪孩子釐清問題，決定下一步。
   「發生了什麼事？我們現在有哪些選擇？你想怎麼做？」
3. Communicate：鼓勵孩子說出需求。
   「你需要爸爸媽媽幫你什麼嗎？還是你想自己試試看？」

我們這些年的教養選擇，讓我真實看見了韌性思維在孩子身上的發芽。在恩和在熙每天都用自己的方式測試邊界、犯錯、再站起來，因為我們給他們安全的空間去嘗試，他們知道什麼是危險，也知道怎麼從跌倒中學習。

韌性是被愛養出來的

韌性不是與生俱來的，而是被愛養出來的。心理學研究顯示，能夠培養出高韌性的孩子，背後都有一個穩定的「關愛支持者」。這個人給孩子一種深層的保證：「不管你做得好或不好，你都是被愛的。」

這種安全感是韌性的養分。這就是熱算力第三層「連結層」的力量。當孩子確信自己不會因為一次錯誤就被拋棄，他們才敢去嘗試、去犯錯。心理學家研究「創傷後成長」發現，能從谷底站起來的人，大多擁有至少一個穩定的情感連結。

我的母親就是我的支持者。她並不是替我掃除所有障礙，而是一直在旁邊提醒我：「你可以再試一次。」當我失敗時，她不會急著把我拉起來，而是蹲下來看著我，讓我知道：「沒關係，慢慢來。」

人感到壓力的根源，往往是對生存與死亡的恐懼。當孩子知道他們是安全的、是被愛的，他們面對外在壓力時就能更冷靜面對，不會陷入恐慌。

＊本文摘自方智出版《鷹式教養：不被AI取代的人生演算法》

責任編輯：倪旻勤
核稿編輯：陳芊吟